CARPE NOCTEM!

Ich bin jetzt schon seit 6 Wochen mit kurzer Unterbrechung krank und ich hab echt keine Lust mehr. Müsste morgen eigentlich zum Arzt, um mir noch mal Antibiotika geben zu lassen. Ich weiß aber noch nicht ma, wie ich's dort hin schaffen soll.

Das kotzt mich alles so an und schränkt mich so wahnsinnig ein. Dann noch der ganze andere Stress drumherum und das Gefühl, dass es eigentlich keine Sau interessiert - WIRKLICH INTERESSIERT- wie es mir geht. Und den EINEN schon mal gar nicht. Dem geht's gut, scheinbar alles was von Bedeutung is.

Ich fühl mich total einsam und mit meinem bekackten Leben allein gelassen und weiß nicht mehr wohin mit dem ganzen Ballast. Nichts funktioniert, ständig stürzen ganze Felsen auf meinen Weg. Einen weggeräumt, kommen gleich zwei  Berge hinterher.

Ich meine, mach ich es mir selbst so schwer oder ist es nur eine unglückliche Reihe von beschissenen Zufällen? Ich weiß langsam wirklich nicht mehr wo die Ursache oder vielmehr der GRUND liegt.

Wie lange kann das nach 17 schweren und 7 sau schweren Jahren noch weitergehen??? Kommt vor dem engültigen Finale noch mal zur Abwechslung ne schöne Phase oder zieht sich das bis zum Ende so durch?

Oh man, und dabei stell ich doch gar keine hohen Ansprüche. Nur nicht alleine sein und ein bisschen gesünder oder eins von beiden. Ich fahr jetzt schon seit Jahren auf Reserve und dabei bin ich grad mal 24, da sollte man doch noch fröhlich durch die Welt rennen und den größten Spaß seines Lebens haben. Aber die schönste Zeit meines Lebens wurde mir schon ordentlich versaut. Nicht mehr zurückzubringen. Kein Nachholen. Tote Zeit im Krankenhaus, Reha, immer irgendwo in der Hölle, verbunden mit körperlichen und seelischen Schmerzen. Und von Beaknnten, Verwandten und Freunden gab's immer mit nem fetten Grinsen nen Schlag auf die Schulter kombiniert mit : "Du bist doch ne starke Frau, ne Kämpferin, du schaffst das schon, das weiß ich!" Jaaaaaaha, das glaubt ihr. Ich lach mich tot- wie kann man so wenig Menschenkenntnis haben. Wenn man mir auch nur 5 Minuten zuhört, weiß man, dass ich ganz weit von ner Kämpfernatur entfernt bin und eher zu der Jammerlappenfraktion gehöre. Aber so isses für die natürlich einfacher, da muss man sich keine Sorgen machen. Keine Initiative zeigen. "Du schaffst das schon alleine, da kann dir auch keiner helfen." So geil die Sprüche, echt. Sich immer schön aus der Verantwortung ziehen, wenn's ernst wird und das natürlich noch ohne schlechtes Gewissen, weil sie's ja tatsächlich auch noch so meinen wie sie es sagen. Unglaublich. Und wenn man dann irgendwann entschieden hat, dass man es eben nicht schafft und lieber nen Abgang macht, dann is das Geheule groß. "Warum hat er/sie denn nichts gesagt. Ich hätt ihm/ihr doch gerne geholfen. Geht einfach so und hinterlässt sooo viel Schmerz." Die sind dann auch noch sauer! Die Ärsche! Wie ich sowas hasse. Erst jahrelang weghören und wegsehen und dann auch noch sauer sein und so tun als hätte es nicht einen einzigen Hilferuf gegeben... Unglaublich, wie man sich so von der Realität abschotten kann.

Wo sind denn bitte all die feinfühligen Menschen, die mit OFFENEN Augen durchs Leben gehen? Schmerz erkennen und sich zumindest für ne Ablenkung die Zeit nehmen?

Ich hasse mein Leben. Ich hasse es wirklich. Wo ich auch ansetze, es will sich einfach nicht lebenswert machen lassen. Und ich wünschte ich hätte jemanden, der das erkennt und mich mal in den Arm nimmt, mich ein kleines Stück durch diese Scheiße begleitet.

Perfekte Verbildlichung des Themas Penisneid WEIL :

sich jener nach Freud nämlich unter anderem - als Verleugnung der eigenen Penislosigkeit - in Form einer Übernahme männlicher Verhaltensweisen und Rollenmuster äußert. . .

... alles weitere liegt ja wohl AUF/IN DER HAND ;-)

Meine neue Freundin: Colt Double Eagle

Soooo, also da bin ich wieder! Hamburg war total geil, kann ich nur jedem empfehlen, der noch nicht dort war. Die Menschen sind super freundlich und kommunikativ, ganz anders als das was ich bisher kenne. Was sehr überrascht was das betrifft, da ich im Norden eher mit dem Gegenteil gerechnet hätte.

Wir haben ganz viele schöne Sachen unternommen (einkaufen in der City, Travemünde, Timmendorfer Strand, Quatsch Comedy Club, Tierpark Hagenbek, See Life, Reeperbahn, Große Freiheit, Sexshops, Altstadt, Schanzenviertel, Speicherstadt, Hafen, Ohlsdorfer Friedhof...).

Tat so unendlich gut mal was anderes zu sehen, neue Leute kennenzulernen und einfach mal nicht den gewohnten Alltag zu leben.

Natürlich war auch der Stressfaktor ziemlich hoch, aber hat sich allemal gelohnt.

Mein persönliches Highlight war das Molotow, super coole gediegene Location, abartige coole Musik, heißer DJ - einfach nur geil.

Ganz ausblenden konnte ich die Standardproblemchen natürlich nicht. So hab ich z.B. ganz unerwartet ne E-mail von der Mom meines Ex' bekommen, worauf ein herzzerreisendes Telefonat folgte. Das war echt heftig. Hätte nicht gedacht, dass mich das noch so sehr belastet. Direkt mal wieder am Flennen gewesen... altes Spiel. Ich wünschte ich könnte endlich komplett damit abschließen, aber ich schätze das geht wohl nicht, wenn man mal so sehr geliebt hat und soviel zusammen erlebt hat. Es ärgert mich nur, dass das so ne einseitige Geschichte ist. Er sein Leben ganz easy weiterlebt und ich immer noch emotionsmäßig so hinterherkrieche. Ich wette er hat in den letzten Monaten nicht einmal an mich gedacht. Jetzt ist er schon seit über drei Wochen im Kosovo und hat sich nicht einmal bei mir gemeldet. Das tut echt weh. Gut - ich hab zwar so getan, als würde es mir überhaupt nichts ausmachen, dass er jetzt für vier Monate absolut außer Reichweite ist, aber er weiß doch, dass das nur Show war um mein Gesicht zu wahren. So ne kleine E-mail müsste doch schon drin sein, oder nicht? Ok, ok- wir sind seit 10 Monaten nicht mehr zusammen- vielleicht bin ich auch irgendwie total psycho. Keine Ahnung. *nen-moment-drüber-nachdenk* Okayyyyyyyyyy, ich BIN psycho! Ein Wunder, dass ich mich noch nicht zum totalen STALKER entwickelt habe. Kommt vielleicht noch ;-).

Scheiße echt. >> Die Liiiiiiiebe - was ist sie doch für ein Arschloch. Erst täuscht sie Glück, Zufriedenheit, Zweisamkeit, Geborgenheit und Sicherheit und ein gewisses Angekommensein vor, nur um ganz plötzlich alles in einen rießen Haufen Scheiße, Leid, Schmerz, Wut und grenzenlose Trauer zu verwandeln. Zum Kotzen! Ich mag nimmer. Der Witz an der Sache ist, dass man vorher schon weiß wie's ausgehen wird und trotzdem immer wieder so tut, als wäre alles perfekt und es könnte nie enden.

Was würde ich jetzt dafür geben, nur einen unserer schönen Abende noch mal erleben zu dürfen... Nur heute Nacht noch einmal in seinen Armen einschlafen. >> Und schon wieder tu ich's!!! Ich verherrliche alles, nur um es noch mehr schmerzen zu lassen. In Wirklichkeit bin ich nämlich fast nie in seinen Armen eingeschlafen, weil er erstens geschnarcht hat, zweitens weil ich ein krasses Schlafproblem habe und drittens  weil es mich wütend gemacht hat, dass er immer vor mir eingeschlafen is. SO! Aber es gab halt auch so abende, an denen ich einfach nur stundenlang in seinem Arm lag und mich so verdammt wohl, geborgen und beschützt fühlte... So hab ich mich jetzt schon seit über einem Jahr nicht mehr gefühlt. Es tut so weh, wenn einem klar wird, dass man so etwas verloren hat.

Wo ist das Glück nur hin?

Wo versteckt sich die verdammte Illusion von der Liebe??

Wann wird endlich alles gut, so wie immer alle sagen???

Wie geil wäre es denn, wenn mal einer kommen würde der sagt: "Süße, nichts wird gut. Wenn überhaupt, dann wird alles immer noch schlimmer. Du wirst noch mehr weinen, noch viel mehr Schmerz empfinden und immer abgefuckter werden. Aber ich werde das mit dir zusammen erleben, dich begleiten und jeden verkackten Tag mit tollem Sex wieder gutmachen." --- Das wär doch mal was.

In diesem Sinne: Schönen Abend noch, an alle Ärsche die heute Nacht NICHT alleine sind. Ich find euch scheiße! ;-)

P.S.: aber Hamburg war eeecht geil... lol